Toddy Bacon a Vida

Entrar num shopping essa época do ano é suicídio, já vi pessoas ficarem sem os braços e policiais usando spray de pimenta pra conter o público. O bagulho é muito doido. Shopping em época de natal era método de tortura nazista e se você sobreviveu a um dia de compras natalinas em um shopping você já galgou 5 degraus para a ascensão social de yoga. E se você ainda conseguiu sair do shopping de bom humor e com sensação de que comprou tudo e somente o que precisava VAI TOMAR NO SEU CU você realmente não existe, sério; você é um robô e a NASA está fazendo testes com você.

Vamos à simulação.

- Oi, posso ajudar?

- Pode sim querida, SUMINDO DA MINHA FRENTE to dando uma olhada primeiro.

- Fica a vontade... ... ... ta procurando algo especial?

- Não linda, TÁ SURDA PORRA? Só tô dando uma olhada mesmo.

- Qualquer coisa meu nome é fernanda.

Como se você fosse lembrar o nome da infeliz. Aí você finalmente acha algo interessante e cadê a vendedora pra ir pegar pra você?

Chamar a atenção de um vendedor numa loja é missão extremamente quase impossível. A dica é vc pegar o sachê de ketchup que sobrou da pizza, jogar no pescoço e começar a gritar. Quando ela chegar você pede. pede não, implora!

- Eu quero um desse preto 38

(o vendedor chega com branca, verde, rosa, roxo, cru, transparente e de 40 pra cima.)

- não tinha preta nem 38, experimenta esses pra ver se fica bom!

- PRA QUE TROUXE ESSAS PORRAS SE EU CALÇO 38 E QUERIA PRETO? Ah não obrigada.

Você vai numa loja de SE FODE AÊ auto-atendimento. Por incrível que pareça, é pior que uma loja com vendedores. Você nunca sabe aonde está nada e nem os próprios funcionários. E lá vem mais uma simulação do BBB, só que agora é a prova do líder. Você vê aquele sapato 38, preto. Olha pro lado e alguém também viu, as duas correm e sempre quem chega primeiro é a outra vadia que foi premiada com a liderança e ainda te joga no paredão e você passa natal de havaianas.

Você desiste da roupa e vai lanchar.

Deveriam distribuir petiscos na fila, já que você está morrendo de fome e ainda passa 50 minutos nela, em pé. Finalmente conseguiu um lugar? A mesma tática pra chamar a atenção da vendedora é válida pro garçom.

Aí você pede uma pizza de calabresa e chega uma de portuguesa. Não reclame, você já conseguiu com que o garçom te atendesse, ainda quer que ele acerte o pedido? PUFAVO.

Você não consegue comprar nada e depois seu amigo oculto ainda reclama porque você deu um porta-retrato pra ele.

Enfim, você é o único que não comprou nada e ainda vai pro transporte coletivo com um monte de gente cheio de sacolas, abrindo pra ver se comprou os presentes das crianças certos... e sobre isso eu não preciso nem falar né?

@Terradosempre