Toddy Bacon a Vida

Nada melhor que começar um blog como se começa um dia de pobre, na desgraça!

Um transporte público pela manhã estraga qualquer humor resultante de uma boa noite de sexo ou até mesmo uma noite bem dormida, o que hoje em dia tem valido muito mais do que uma noite de sexo. Enfim, quando as portas do metrô se abrem e você vê aquela galera desafiando a lei da física que diz que dois corpos não ocupam o mesmo espaço de uma forma nada menos que PREDATÓRIA, a única vontade que você tem é de jogar os nossos governantes lá dentro por 5 minutos, só pra eles sentirem o mal que nos fazem, ou de dar as costas e ir pra casa mas como não tem outra opção você enfrenta todo aquele cardápio dos mais variados cheiros de mau hálito, de café, de qually, de ressaca, de bile, mas infelizmente nenhum é de colgate. Acho que existe uma lei onde fala que todos que pegarem transporte publico antes das 9 não devem tomar banho nem comer um trident. E as pessoas ainda querem conversar com você, reclamar da demora, efim, não é só porque sua empresa dá café da manha que você tem que sair de casa sem passar uma soda caustica nessa boca, ok lindo?

Isso quando não é sexta feira e as mulheres estão com chapinha vencida e ficam esfoliando a sua pele com aquele sintonizador de AM FM ao qual elas denominam cabelo.

O metrô foi feito, na verdade, para reproduzir a prova da imunidade do Big Brother, porque depois que aquela porta fecha aquilo vira uma feira de viroses e se você sobreviver àquilo, não precisa temer a nenhuma gripe suína ou asiática. Além da possibilidade de você engravidar, pegar DST, ou pegar homossexualidade. De certa forma eu até agradeço porque se não fosse o transporte público minha vida sexual seria nula.

O mais incrível é que parece que ninguém ali teve infância e nunca brincou de tetris ou lego pra se encaixarem de forma organizada, porque é praticamente impossível um ser humano qualquer alcançar tais posições, a não ser que essa pessoa seja a shakira ou esteja em trabalho de parto, e agora eu sei da onde veio a inspiração do kama sutra.

Eu não sei se em outros estados têm, mas no rio de janeiro tem o vagão feminino, o qual não adianta de nada, apenas serve de ponto de encontro para resumo das novelas e debates sobre a vida alheia que se encontra em outro vagão. E com isso as mulheres só perdem mais um direito: o de ter uma encoxadinha básica pela manhã pra tornar o dia mais produtivo.

A dica é você, mulher, mostrar seu lado artístico dando o truque da galinha morta e finja que você não tá vendo que está sendo assediada, isso vai te ajudar a não se tornar a vagaba do vagão das 7 e sim a distraída vulnerável.

Só queria deixar um apelo, não pro governo porque não vai adiantar, mas para as pessoas que ultilizam desta forma de deslocamento e auto flagelação: pra quê sofrer mais ainda gente? ESCOVEM OS DENTES PELAMOR!!! Passem um listerine nessas boquinhas lindas e um rexona nesse suvaco, mantenham a elasticidade em dia e tudo dará certo.

@Terradosempre