Hola!

Hoje eu resolvi criar coragem pra falar de um assunto sério. Tá, não vou fazer um dramalhão mexicano em cima disso, mas vocês vão entender a minha raiva.

Acordo cedo pra ir ao dentista, umas 8 da manhã. Vou. Como eu não passei na prova prática da auto escola, tenho que me locomover com 2 lindas pernas de meio metro.

Pra piorar, SEMPRE que decido sair, seja cedo ou tarde, chove! Parece que quando eu nasci, Deus disse: Essa aí vai ser forte, podem abusar no peso da cruz. Cacete! 

Então, chuva e eu linda indo pro dentista. Imaginem a cena: Chuva forte, vento mais ainda, pessoas retardadas correndo nos seus carros e jogando água em quem passa na calçada, pessoas mais retardadas ainda andando na calçada. Olha...eu queria ter vocação, mas garanto que não consigo! São vários exemplos de gente que anda na calçada, mas vou citar 4 pra fazer jus à coluna, né?! Vamos lá!

• Exemplo 1 - Cirurgião ocular: Traduzindo, aquela pessoa que anda com o guarda chuva empenado, com um ferro solto, sabe? Quando você tenta esquivar, parece que o troço vai furar teu olho e realizar uma cirurgia de catarata na calçada mesmo.
• Exemplo 2 - Capoeirista de calçada: Aquele ser humano que nunca sabe pra onde vai. Vem contra você, chega na sua frente e vai pro mesmo lado que você vai. Aí ficam os dois idiotas jogando capoeira e rindo um da cara do outro, naquela: Quem é mais babaca?
• Exemplo 3 - Ciclista fantasma: Calçada não foi feita pra bicicleta, amigo! Vai com calma, aí! Responda: De onde surge aquele retardado correndo no meio dos outros? Olha, isso me irrita profundamente! Detalhe, eles aparecem com um nitro enfiado no rabo, ne? Correm numa velocidade absurda...Vão fazer ciclismo lá na PQP!
• Exemplo 4 - Casal romântico: Claro que não ia deixar de citar. Existe coisa mais irritante do que pombinhos de mãos dadas, fazendo corrente humana exatamente no meio da porcaria da calçada? Não! Olha...Estressa demais! Parece o Happy End da novela das 8. E quando decidem fazer DR ali mesmo? Sacanagem, né? Melhor correr!

@Thayla_C

Entrar num shopping essa época do ano é suicídio, já vi pessoas ficarem sem os braços e policiais usando spray de pimenta pra conter o público. O bagulho é muito doido. Shopping em época de natal era método de tortura nazista e se você sobreviveu a um dia de compras natalinas em um shopping você já galgou 5 degraus para a ascensão social de yoga. E se você ainda conseguiu sair do shopping de bom humor e com sensação de que comprou tudo e somente o que precisava VAI TOMAR NO SEU CU você realmente não existe, sério; você é um robô e a NASA está fazendo testes com você.

Vamos à simulação.

- Oi, posso ajudar?

- Pode sim querida, SUMINDO DA MINHA FRENTE to dando uma olhada primeiro.

- Fica a vontade... ... ... ta procurando algo especial?

- Não linda, TÁ SURDA PORRA? Só tô dando uma olhada mesmo.

- Qualquer coisa meu nome é fernanda.

Como se você fosse lembrar o nome da infeliz. Aí você finalmente acha algo interessante e cadê a vendedora pra ir pegar pra você?

Chamar a atenção de um vendedor numa loja é missão extremamente quase impossível. A dica é vc pegar o sachê de ketchup que sobrou da pizza, jogar no pescoço e começar a gritar. Quando ela chegar você pede. pede não, implora!

- Eu quero um desse preto 38

(o vendedor chega com branca, verde, rosa, roxo, cru, transparente e de 40 pra cima.)

- não tinha preta nem 38, experimenta esses pra ver se fica bom!

- PRA QUE TROUXE ESSAS PORRAS SE EU CALÇO 38 E QUERIA PRETO? Ah não obrigada.

Você vai numa loja de SE FODE AÊ auto-atendimento. Por incrível que pareça, é pior que uma loja com vendedores. Você nunca sabe aonde está nada e nem os próprios funcionários. E lá vem mais uma simulação do BBB, só que agora é a prova do líder. Você vê aquele sapato 38, preto. Olha pro lado e alguém também viu, as duas correm e sempre quem chega primeiro é a outra vadia que foi premiada com a liderança e ainda te joga no paredão e você passa natal de havaianas.

Você desiste da roupa e vai lanchar.

Deveriam distribuir petiscos na fila, já que você está morrendo de fome e ainda passa 50 minutos nela, em pé. Finalmente conseguiu um lugar? A mesma tática pra chamar a atenção da vendedora é válida pro garçom.

Aí você pede uma pizza de calabresa e chega uma de portuguesa. Não reclame, você já conseguiu com que o garçom te atendesse, ainda quer que ele acerte o pedido? PUFAVO.

Você não consegue comprar nada e depois seu amigo oculto ainda reclama porque você deu um porta-retrato pra ele.

Enfim, você é o único que não comprou nada e ainda vai pro transporte coletivo com um monte de gente cheio de sacolas, abrindo pra ver se comprou os presentes das crianças certos... e sobre isso eu não preciso nem falar né?

@Terradosempre

Então, estou eu aqui começando um novo segmento de blog na minha vida junto com essas moças gatas que não têm tanta valorização no mercado e EU NÃO SEI POR QUE! O pior de tudo é que eu estou na mesma situação delas e não sei como sair dessa vida. Vai ver eu vou precisar nascer de novo, nunca se sabe.

Eu não sei se eu posso reclamar muito, já tive noites MA-RA-VI-LHO-SAS de amor... há mais de um ano. E nessa abstinência toda eu aprendi que homem gosta de dois tipos de mulher: mulher inteligente que se faz de boba e mulher burra mesmo, mas eu não consigo seguir esse padrão. Não sei ser boba, eu falo o que eu quero, por mais retardado ou escrachado que seja. Me contenho em poucas situações.

E hoje eu fui ler meu horóscopo pra ver como vai ser meu mês e não gostei nada. Falou lá que eu vou ser promovida, no caso seria transferida para outro setor no estágio que eu faço. E DINHEIRO QUE É BOM, NADA NÉ! Esses míseros 188 reais que eu ganho não servem de nada, e olha que eu sou de exatas, faço química e sou uma mal comida cdf. O pior de tudo é que esse horóscopo que eu vejo todo mês é o melhor que eu já vi em toda a minha vida (isso é pra vocês verem como a minha vida tá ruim) e ele fala exatamente o que acontece: só desastre. Quando eu arranjo emprego, ou eu sou mal remunerada ou sou mal tratada lá. Todo mês fala que eu vou ter um encontro com AQUELE cara que eu sempre quis sair, quando eu vou ver é só um cara que eu acabei de conhecer e que eu falei que era gato ou interessantezinho.

O dia que a minha vida melhorar eu conto aqui. Isso vai demorar, então, enquanto isso eu vou contando minhas decepções e indecisões aqui.

@phobiaoflight

Hi Guys.

Meu primeiro post nesse blog.. (LAUGH)

Claro, sempre com muito luxo e poder.

Gente, vou contar um drama, que eu sei que muita gente por aqui passa.. Ainda mais de sexta feira a noite e sábado a noite.

Sabe aquele dia que você fala, “ Vou descer na nave e descansar?” Pois é meninas, eu pensei isso na sexta feira e sábado passado.

Eu estava toda sorridente comendo o meu chocolate godiva, morrendo de vontade de tomar um Prosecco, me liga o André ( Muito Gostoso por Sinal) “ Gabi, Vamos no Japa comer? “ gente, eu odeio comida japonesa, ODEIO , Aquele arroz escroto gruda no céu da boca, gruda mais que porra na roupa, Imaginem beijar com arroz grudado? Gosto de peixe Cru na boca? Ou então com aquele negocio preto ? Deus o livre. Claro que eu toda simpática respondi, “ Vamos sim amor” (LAUGH) .

Desliguei meu celular na sexta feira mesmo, coloquei no modo “OFF”, eu acho que assim sabe, quer me comer? Me leva para um lugar melhor. Um lugar atraente com muita cachaça e homem gostoso ou então, faça melhor.. Me leve para o Colonial me amarre na cama e faça de mim uma cadela ousada (LAUGH). Mas vem cá, Não me chama para comer comida japonesa, e depois coloca um trident na boca para tirar o futum, comigo não meu bem.

Acreditem se quiser, que no dia seguinte o garoto me liga e fala:

“ Gabi eu desisto de sair com você meu”

Eu respondi:

“ Então você desiste de mim?”

André says:

“Não Gabi, mas você só da Mancada?”

Gabi says:

“ Então você não desistiu de mim?”

André says:

“ PORRA Gabi, você não entende”

Gabi says:

“ GROSSO” Desliguei o celular.

Acabei contando a minha historia, alias, meu drama vivido por muitas mulheres gostosas como nós.

My time it's over baby!

Beijinhos queridos!

@gabimazzei_

Saudações meros mortais, começo essa saga com muito mau humor, o dia hoje foi canino e eu só penso em uma coisa... Como seria a vida se eu fosse homem? E eu já fiz o meu ciclo vital masculino, me acompanhem por essa longa estrada da vida!

Na adolescência seria um fanfarrão! O meu quarto seria um lixo, todo dia de manhã eu ia levantar ir até o banheiro dar um mijão, escovar os dentes,tocar uma punheta e tomar banho... Depois ia pegar a bermuda e ia colocar sem cueca (Porque o lanne ia ser grande e ter bastante espaço pra ficar soltinho)

e rumo a escola onde eu só iria para passar o rodo na mulherada,jogar bafo, fumar um baseado e meter a porrada nos Nerds! De lá eu já ia pra lan house dar todo meu dinheiro pra jogar Counter Strike e xingar ozamigo de veado, pederasta,homossexual,bichinha. E por fim voltava pra casa, não falava com ninguém, dava um mijão, cagava e poluia a casa toda, tocava uma punheta, banho e cama!

Já na idade adulta eu teria um carro do ano e ia ganhar dinheiro com tráfico, seria rico mesmo tendo passado todos os anos escolares perdendo meu tempo matando aula atrás das putas juvenis, já teria um filho porque a porra da camisinha sempre estoura pelo tamanho do meu pau e eu ensinaria ele a arrotar e dar em cima de garotinhas de 2 anos, seria casado e ia encher a mulher de chifre, porque a maioria dos homens são assim, o sentimento nunca duram mais de uma semana... Seria fumante ativo , porque morrer todos nós vamos com ou sem cigarro... nessa idade eu ainda ia tocar punheta e assim seria até os 40 quando eu ia me juntar com alguma novinha de 24 anos e gastar tudo que eu tinha guardado com a vadia interesseira... e pra terminar esse lindo romance eu morreria em um suposto asilo aos 80 , seria assassinado pois na verdade eles trabalhariam em venda de órgãos e me matariam pra vender meu pênis por U$ 200.000 para uma solteirona milhonária!

Esse seria meu sonho de consumo, mais não, nasci mulher e tô puta com cólica, TPM e os caralhos... que graça tem quando se é lésbica? Afogada em sangue todo mês, adquirindo com o passar dos anos todo tipo de complexo feminino e perturbações corporais, sem rola pra devorar as meninas e nem se pode dar o golpe do baú num velho milionário, porque se eu já não gosto de banana que dirá banana murcha!E pra acabar com o dia de qualquer ser, ainda corre o risco de morrer solteira e virgem!

REFLITAM!

Ps.: Não reparem na pontuação desse texto eu sou uma merda gramatical!

@choquesurreal

Hola! Tudo bem, minha gente? Primeiro post nesse blog, pra tudo tem uma primeira vez, né? Olha eu aqui, tenho cara de palhaça? Sim.

Bom, venho hoje vender 4 exemplos irritantes na balada. Aproveitando que hoje é sex feira, custa nada lembrar do que vem por aí nas baladas do meu Braseel.

• Exemplo 1 - Sarado de academia crente que tá na micareta. Gente! Vamos raciocinar comigo, ok? Você entra na buacthy e se depara com aquele muro de Berlim com uns 2 metros, (isso conta na largura também) aquela camisa "mamãe, tô fortinho, tomei toddynho", meio kg de gel arrepiando o hair, suor gratuito. CORRE!
• Exemplo 2 - Nerd em balada. Alô você que saiu da facooldade às 22:30 e ainda sai todo pimpão pra buacthy, vai se tratar! Se você tem cara de nerd, ok. Mas não vai pra balada fazendo cosplay de Jimmy Neutron, tá? Passe numa clínica de estética e contrate um personal stylist pra dar um UP no visoo. CORRE!
• Exemplo 3 - A chaminé ambulante. Criaturas fumantes do meu Braseel, se vocês fumam, mantenham a distância. Sério. A pessoa vai toda trabalhada no perfume francês e sai de lá defumada. Não dá! Sem contar o sujeito que não tem coordenação motora e sai queimando o braço de todo mundo. CORRE!
• Exemplo 4 - Bêbado chato. Não vem dizer que você só vai em balada de gente rycah. Esse 4° exemplo tem em qualquer lugar, meu bem. Fique esperto (a). Coisa chata, o bêbado pesando no seu ombro, quase recitando Carlos Drummond com aroma de skol no seu ouvido, achando graça de tudo e de todos. Acende o isqueiro e taca fogo na desgraça. Eu hein. CORRE!

 Aproveitem a sex feira!

@Thayla_C

Nada melhor que começar um blog como se começa um dia de pobre, na desgraça!

Um transporte público pela manhã estraga qualquer humor resultante de uma boa noite de sexo ou até mesmo uma noite bem dormida, o que hoje em dia tem valido muito mais do que uma noite de sexo. Enfim, quando as portas do metrô se abrem e você vê aquela galera desafiando a lei da física que diz que dois corpos não ocupam o mesmo espaço de uma forma nada menos que PREDATÓRIA, a única vontade que você tem é de jogar os nossos governantes lá dentro por 5 minutos, só pra eles sentirem o mal que nos fazem, ou de dar as costas e ir pra casa mas como não tem outra opção você enfrenta todo aquele cardápio dos mais variados cheiros de mau hálito, de café, de qually, de ressaca, de bile, mas infelizmente nenhum é de colgate. Acho que existe uma lei onde fala que todos que pegarem transporte publico antes das 9 não devem tomar banho nem comer um trident. E as pessoas ainda querem conversar com você, reclamar da demora, efim, não é só porque sua empresa dá café da manha que você tem que sair de casa sem passar uma soda caustica nessa boca, ok lindo?

Isso quando não é sexta feira e as mulheres estão com chapinha vencida e ficam esfoliando a sua pele com aquele sintonizador de AM FM ao qual elas denominam cabelo.

O metrô foi feito, na verdade, para reproduzir a prova da imunidade do Big Brother, porque depois que aquela porta fecha aquilo vira uma feira de viroses e se você sobreviver àquilo, não precisa temer a nenhuma gripe suína ou asiática. Além da possibilidade de você engravidar, pegar DST, ou pegar homossexualidade. De certa forma eu até agradeço porque se não fosse o transporte público minha vida sexual seria nula.

O mais incrível é que parece que ninguém ali teve infância e nunca brincou de tetris ou lego pra se encaixarem de forma organizada, porque é praticamente impossível um ser humano qualquer alcançar tais posições, a não ser que essa pessoa seja a shakira ou esteja em trabalho de parto, e agora eu sei da onde veio a inspiração do kama sutra.

Eu não sei se em outros estados têm, mas no rio de janeiro tem o vagão feminino, o qual não adianta de nada, apenas serve de ponto de encontro para resumo das novelas e debates sobre a vida alheia que se encontra em outro vagão. E com isso as mulheres só perdem mais um direito: o de ter uma encoxadinha básica pela manhã pra tornar o dia mais produtivo.

A dica é você, mulher, mostrar seu lado artístico dando o truque da galinha morta e finja que você não tá vendo que está sendo assediada, isso vai te ajudar a não se tornar a vagaba do vagão das 7 e sim a distraída vulnerável.

Só queria deixar um apelo, não pro governo porque não vai adiantar, mas para as pessoas que ultilizam desta forma de deslocamento e auto flagelação: pra quê sofrer mais ainda gente? ESCOVEM OS DENTES PELAMOR!!! Passem um listerine nessas boquinhas lindas e um rexona nesse suvaco, mantenham a elasticidade em dia e tudo dará certo.

@Terradosempre